Slaget efter vinsten

Under de senaste dagarna har jag tid till att tänka. Tankar som flyger runt i huvudet men att de är så kraftiga att de sätter sin prägel på både min kropp och i handlingar jag gjort. Tankar som både är jobbiga och samtidigt fantastiska. Tankar som är så underbara men samtidigt så fruktansvärt ångestframkallande. Under de senaste dagarna, troligtvis veckorna har jag svävat i någon sorts verklighet som jag trott varit levandet i sig. Dock kom ett uppvaknade för några veckor sedan då jag insåg att jag nog inte levt som jag skall. Kanske för att jag inte lärt mig hur man lever.. Låter det konstigt? Sanningen så tror jag att jag faktiskt inte levt på mitt sätt… Låter det ännu konstigare? Återigen drar jag paralleller till min sjukdomsperiod och faktiskt väldigt mycket till det som hänt efter att jag blev frisk -och friskriven.

Från 13 års ålder tills att jag var 18 så hade anorexian sitt största grepp om mig. Mellan 13 och 18 är ju en viktig period i ens liv (troligtvis också den jobbigast för många). Man ska kanske bli kär, första fyllan sker och man är nog så att säga ”Ung och dum”. Viktigaste kanske är att under dessa år är att man kanske finner något hos sig själv. Ett intresse, hobby, politiks åsikt eller jobb. Något som man kan troligtvis kan identifiera sig med, som säger något om en. Det jag insett är att jag under hela den perioden inte gjorde något av detta. Jag drack inte, hittade inget intresse, jobbade inte eller något annat som jag sedan kan anknyta till mig själv. Det jag jobbade och fokuserade på var att klara av vardagen med min ätstörning. När andra gick ut på kvällen vid 22.00 gick jag hem för att äta min jävla kvällsmål, frusen näringsdryck, frusna knäckemackor samt ett äpple. När många skulle iväg på någon aktivitet så stannade jag hemma, jag var ju tvungen att passa mitt mellanmål var 3:e timme. Sedan kan man ju säga att jag själv också avvek att göra alla dessa aktiviteter för att det innehöll någon form av mat intag. Mat är ju socialt men eftersom jag inte kunde vara social runt om mat så var det inte en kombination som gick ihop, om man inte ville ha potatismos i ansiktet eller en gråtandes och vrålandes Johanna vid sin sida… Inte så trevligt. Summan av kardemumma av detta är att jag möjligen har hamnat efter lite i en utvecklingskurva, eller snarare jag har tappat lite känslan om vem jag är i mitt eget sammanhang.

Jag har ej inte ens ägnat en tanke åt detta men jag efter ett samtal med en person för någon vecka sedan började tanken om mitt eget ”Jag” växa upp och frågor som ”Vem är jag?” skapades. Diskussionen jag och den andra människan hade handlade om hur man tar sig tillbaka från en svår period i ens liv. Hon sa något som var riktigt intressant men som då väckte de ovanstående frågorna. Hon menade att när man kommer ut från en hemsk period i sitt så är man en ”Överlevare” men att man därefter direkt ska gå från att överleva till att faktiskt ”Leva”, ett ganska stort steg inser jag nu. Då jag vid 18 års ålder släppte anorexian och blev utskriven från mitt behandlingshem, var det lite som jag släppte en del av mig. Anorexian hade ju varit en del av mig i så många år och den del jag lagt mest fokus på. Jag förstod det inte då, eftersom under det året jag blev frisk så hände det så mycket att jag inte tänkte på vad jag genomfört, men nu när jag landat i vardagen så börjar inse lite saker.

Då jag den 4 december 2013 släppte anorexian så släppte jag iväg en otroligt stor del av mig, en del som hemskt nog varit en identitet för mig. Så vad som hände därefter var att jag nog provade på allt man gör under en tonårstid på mindre än 1 år. Jag blev väldigt full, jag blev kär, olyckligt kär, jag hade ett förhållande, jag tog studenten, jag reste själv till Namibia i en månad, jag gick en PT-utbildning, startade eget företag, haft två olika PT-jobb, föreläst om ätstörningar, bott ensam i ett kollektiv utan mamma och pappa samt haft kompisuppbrott mm. När jag väl ser detta i skrivande stund så är det ganska mycket man hunnit med på 1 år, farligt mycket tror jag. Eftersom allt gick så otroligt snabbt efter tillfrisknandet så hade jag gått direkt från att vara överleva till att leva. Gapet däremellan nonchalerades bort och jag körde på i 180 km/h. Det jag faktiskt har insett nu är att jag glömde bort delen att lära mig leva, på mitt sätt. Jag har känt att jag verkligen levt livet de senaste 2 åren på ett bra sätt, men det har inte varit mitt liv jag levt kan jag känna. Jag har levt en blandning av alla fantastiska människors liv jag mött. Jag har nog inspirerats så mycket av dessa folk, av deras passion för vad de arbetar med, deras kärlek till intresset de utför, deras styrka i att kämpa för vad de tror på och deras ödmjukhet till andra medmänniskor. Jag tror att jag blivit så inspirerad av alla dessa personer att jag tagit efter dem och hoppat på lite av deras tåg. Vilket är fantastiskt i sig, hur en människa kan inspirera en annan människa så mycket, men jag har måste inse att jag måste lämna den typen av beteende. Deras delar av identiteter/intressen/karaktärsdrag blev min trygga punkt att omedvetet efterlikna i vissa situationer. Jag hade ju lämnat anorexian som varit min trygga punkt och hittade omedelbart en ny i andra människor åsikter och tankar. Där behövde jag inte tänka så mycket själv och hade ändå ganska bra kontroll, ”Hej kontrolltjej”.

Fast nu efter 2 år från mitt till frisknande och ungefär 1 år sedan mitt hektiska år som fri från anorexia har jag landat i vardagen. Det tog mig 10 månader att förstå att jag nu ska släppa kontrollen och perioden ”Leva” och gå till det gap som finns mellan ”Överleva” och ”Leva”, som jag hoppade över. Mellanrummet som jag säkert stått i, i ett par veckor utan att inse, är tomt. Tomt för att jag just nu känns det som jag flyter runt i en svart rymd, viktlös och obalanserad. Det enda jag ser är de miljarder små gnistrande stjärnorna runt om mig som kallar mig till sig fast jag vet inte vilken stjärna jag ska välja. Viktlösheten i en rymd är fruktansvärd, en tyngdlös oro kring att du måste ha ett mål som du inte ens vet vad det är. Den kyla som ovissheten för med sig existerar och ångest om att jag står inför viktiga val som inte kommit på tal ännu börjar växa sig starkare. I denna rymd cirkulerar jag mellan en stor nyfikenhet på vad som väntar och en vånda över vad livet har att ge. Men det är nu kanske mitt liv verkligen tar fart, det kanske är nu mitt riktiga liv tar sin början för mig just idag.

Det är nu slaget efter vinsten inleds.

3 thoughts on “Slaget efter vinsten

  1. Exakt Johanna! Det här har vi pratat om så mycket, det är inte alltid lätt att hitta spåret och det är otroligt lätt att följa någon annans vägval när det verkar så fantastiskt!
    Man behöver ha det tråkigt för att hinna känna efter, det gäller å andra sidan väldigt många som väljer för tidigt i livet.
    Älskar dig!
    ❤❤❤

    1. ah, det behövs verkligen att man har lite tråkigt! För då hinner man stanna upp och inte rusa genom allting! <3 <3 <3

  2. Käraste finaste Johanna …

    Jag hittade din blogg av en slump och jag kan inte med ord beskriva vad rörd jag blir av det du skriver. Att jag är STOLT över dig är bara förnamnet, men det tror jag att du vet. Det gör mig så glad att höra att anorexian tar mindre och mindre plats i ditt liv, jag visste att du skulle ta dig igenom det, även när du var som sjukast.

    Det är så lätt hänt att man glömmer att var närvarande i sitt liv i det samhälle vi lever i idag. Det är viktigt att ibland stanna upp och regelbundet reflektera över ifall ens liv går i den riktning man önskar. Du om någon vet att allt i livet är möjligt för tillfrisknar man från anorexia så tror jag att mycket i livet blir till ”lyxproblem” efter det. Men det är också viktigt att ringa in vilka faktorer som kan leda till att man tar ett återfall i anorexin och inte ignorera eventuella symtom på att man är på väg tillbaka.

    Stolt. Stolt. Stolt över dig är jag. Jag tänker på dig ofta och jag önskar dig all lycka i livet!

    Keep working. It works if you work it so work it you’re worth it! 😍

    STOOOR KRAAAAAM ❤️

    Lisah ”musikfröken”

Kommentera

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *